O único horóscopo que COMPROVADAMENTE dá certo!

Ora, essa de 12 signos está se provando complicada. A terra não demora exatamente 365 dias de 24 exatas fucking horas para dar sua volta pelo Sol. E depois de passarem uns anos, em que corrigimos o calendário, percebemos que devemos pegar todas as rotas de colisão de signos antes disso, enrolar bem e enfiar. Se nem computadores conseguem calcular direito rotas de asteróides, é paunocuzismo do mais fanático acreditar que a Susan Miller ou a Mãe Dinah conseguem descobrir se você vai abandonar seus amigos com isso.
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Mas os místicos, aqueles desesperados para acreditar em alguma bobagem qualquer, não precisam se desesperar: ainda há um horóscopo que demonstra que, se os astros exercem influência no caráter e destino do indivíduo, essa ciência pode ser conhecida pela humanidade. O horóscopo chinês.

Nunca havia compreendido qual a porra do sentido de um horóscopo cujos signos são apenas os anos de nascimento. Todo mundo que nasce num ano é rato, depois galo, depois perereca, depois bicho do pé, depois mosca varejeira e depois o Capitão Planeta. Mas resolvi o mistério.

Todo mundo que nasceu no mesmo ano que eu sofreu as mesmas influências cósmicas: vimos o Muro de Berlim cair e, de tanto que ouvíamos falar em Alemanha, achávamos que era uma espécie de lugar para onde as pessoas boas iam depois que morriam. Tínhamos medo do Saddam. Assistíamos Jaspion. Nos assustamos com Freddy Krueger. Vibramos de emoção na última luta do Último Dragão Branco, embora ninguém acreditasse que ele perderia mais do que uns dentes no final.

Isso sim moldou nossa personalidade. Pode perguntar para todo mundo que é do signo de rato se não são parecidos. Se não sofrem dos mesmos problemas com trabalho (porque começaram a trabalhar no mesmo ano), com amor (porque se apaixonaram todos pela mesma gatinha ruiva que aos 13 anos manipulava mais jebas que urologista de penitenciária) e tiveram de enfrentar os mesmos períodos de crise (que fez com que só os mais abastados comprassem logo o Mega Drive, deixando para os fodidos o glorioso espólio de ter um muito superior Super Nintendo 2 anos depois).

Fale a verdade: quantas pessoas você conhece de Escorpião, Aquário ou Áries que compartilham tão bem das mesmas características de signos? Sigam os chineses e leiam seu horóscopo. É garantidamente mais funcional do que esperar uma definição de signos mela-cueca de quem não sabe o que é um astrolábio.



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