Manual do casado

CAPÍTULO 1
COMO GANHAR/PERDER PONTOS COM A MULHER.
Tarefas simples

Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+3)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)
Você mata o rato (+20)
Pede para fazer sexo quando ela não quer (-5)
Não faz sexo quando ela quer (-543)
Dar um colar de ouro (+544)


Social

Você fica ao lado dela a festa inteira (+10)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre esses amigos está uma mulher(suponhamos que o nome dela seja Fernandinha) (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha te conhece (-50)
Fernandinha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)
Você explica que não gosta da Fernandinha “daquele” jeito e nunca "fez" nada com ela. (-878.789.678)


Aniversário dela

Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+10)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-6)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
É um boteco, a TV está mostrando futebol e a Fernandinha está na mesa (-100)
A Fernandinha está mostrando discretamente sua calcinha para você e sua mulher percebe (-500)
Você diz para sua mulher que ela só está com inveja de você ter uma mulher tão linda (+500)


Passeios com amigos

Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-666)
O amigo fala que a Fernandinha queria que você fosse junto...(-9862)


Uma noite fora

Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+10)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama ´O massacre da serra elétrica III´ (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
Você mentiu e disse que seria ´O massacre da serra elétrica III´ mas é um filme francês de amor (+50)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-666)


Grande questão: Ela te pergunta "Eu estou gorda?"

(-100) isso mesmo você já perdeu 100 pontos
Você diz que sim (-200) + game life over.
Você diz que não (-50)
Você pensa antes de responder (-100)
Você diz que gosta da personalidade dela (por mais que seja mentira) (-250)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você compara com o corpo da Fernandinha (-666)
Você diz: O que? (E depois fica enrolando) (-100)


Comunicação (ela quer te contar algo)

Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos sem dormir (+5)
Ouvi por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+11)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo de
olhos abertos (-666.666.666.666.666.666 + divórcio + pensão pro resto da vida)


CAPÍTULO 2
SOBREVIVENDO ÁS PERGUNTAS

1 - No que você está pensando?

A resposta correta é: "Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como você é gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita. Como eu sou sortudo por ter encontrado você!". Obviamente, esta afirmação não tem nenhuma relação com o que o cara estava realmente pensando, que provavelmente seria uma destas coisas:
1.Futebol
2.Carro
3.Rock 'N' Roll
4.Como você está gorda
5.Ela é muito mais gostosa que você
6.O que irei fazer com o dinheiro do seu seguro se você morrer
7.Fernandinha ....


2 - Você me ama?

A resposta correta é "Sim". Para aqueles que gostam de algo mais elaborado, poderia ser "Sim, querida". Algumas respostas erradas:
1.Acho que sim
2.Você se sentiria melhor se eu dissesse que sim?
3.Depende do que você quer dizer com "me ama"
4.Qual seria sua reação caso eu respondesse não?
5.Isso realmente importa?
6.Quem, eu?
7.ã?
8.Você prefere a resposta sincera ou a educada?


3 - Estou gorda?

A resposta correta para esta pergunta é um enfático "Não, claro que não", e em seguida sair da sala. Algumas respostas erradas:
1.Eu não diria gorda, mas também não e magra
2.Ah querida, não liga pra isso, eu gosto de você do jeito que você é.
3.Gorda não... Fofa
4.As cheinhas são as melhores
5.Comparado com o que
6.Depende...
7.Uns quilinhos a mais ficam bem em você
8.Já vi mulheres mais gordas
9.O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro
10.Ah,comparando com a Fernandinha... (Suas últimas palavras)


4 - Você acha ela mais bonita do que eu?

O "ela" da pergunta pode ser uma ex-namorada, uma garota que estava passando na rua para quem você olhou tão descaradamente que quase causou um acidente, a Fernandinha ou então uma atriz num filme que você acabou de ver. Em qualquer caso, a resposta e "Não, você é muito mais bonita". Algumas respostas erradas:
1.Não mais bonita, apenas bonita de outro jeito
2.Eu não entendo como dá para se classificar essas coisas
3.Sim, mas sua personalidade é mais marcante
4.Apenas no sentido de que ela é mais nova e mais magra
5.O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro
6.depende do referencial querida(caso você tenha doutorado em física)


5 - O que você faria se eu morresse?

Resposta correta: "Meu amor, na eventualidade de um acontecimento impensável desses, a vida deixaria de ter sentido para mim. Eu me jogaria debaixo da primeira betoneira que passasse". Esta deve ser a pergunta mais estúpida das cinco, e está bem ilustrada por esta piada estúpida:
- Querido - diz a esposa - O que você faria se eu morresse?
- Querida, eu ficaria extremamente mal - diz o marido - Por que a pergunta?
- Você se casaria novamente? - insiste a mulher
- Não, é claro que não - responde o marido
- Você não gosta da vida de casado? - ela pergunta
- É claro que eu gosto - ele responde
- Então por que você não se casaria novamente? - ela indaga
- Tá certo - concorda o marido - eu casaria novamente
- Você casaria? - diz ela, vagamente magoada
- Sim - diz o marido
- Você dormiria com ela em nossa cama? diz a mulher depois de uma pausa
- Bem, eu acho que sim - responde ele
- Sei. - diz a mulher indignada - E você deixaria ela usar minhas roupas?
- Creio que sim, se ela quisesse - diz ele
- Humm - diz ela geladamente - E você tiraria minhas fotos dos porta-retratos e colocaria as dela
Suponho que seja a coisa certa, não é? - responde ele
-Só isso? - exclama ela, pulando da cadeira - E suponho que você deixaria ela jogar golfe com meus tacos também?
- Claro que não! Ela é canhota.


AVISO
Nenhuma parte do manual até aqui é garantida se ela estiver de TPM (Tem porrada mesmo!), (Tocou, Perguntou, Morreu) e (Treinada Para Matar). Aliás nem sua sobrevivência é garantida nesses casos.


CAPÍTULO 3
SOBREVIVÊNCIA À T.P.M.
Se, na dúvida, tudo mais falhar, siga esse manual de sobrevivência, testado e aprovado em 94,5% dos casos (a não ser, é claro, que a Fernandinha esteja no meio da situação. Aí, meu amigo, respire fundo, encha os pulmões de ar e grite "FUDEU!!!", ou então você pode começar a correr sem pensar duas vezes)

Situação 1 - Hora do Jantar
Ultra-Perigoso: Você que vai cozinhar? - você morre.
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Em que restaurante você quer ir jantar?
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 2 - Experimentando Roupas (O karma de todo homem)
Ultra-Perigoso: Você tá meio gorda nessa roupa... - você morre.
Perigoso: Você vai vestir ISSO? (Normalmente se escutam sirenes de ambulância após esse comentário)
Seguro: Nossa, você fica muito bem de marrom.
Seguríssimo: Cristo! Você está uma gata.!!!
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 3 - Indícios de Nervosismo.
Ultra-Perigoso: Tá nervosinha garota? - você morre (OBS: nunca chame ela de garota...)
Perigoso: Tá nervosa por que?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem cá. Deixa eu te fazer um carinho...
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 4 - Chegando do Trabalho
Ultra-Perigoso: Que merda, você chegou tarde de novo! - ela pede para discutir a relação, você diz que não, e depois você morre...
Perigoso: O que você fez o dia todo e porque está chegando a essa hora?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: A-D-O-R-O quando você usa esse robe
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate

Situação 5 - Jantar com amiga dela
Ultra-Perigoso: Vamos transar depois do jantar? - A amiga dela aceita, sua mulher te dá um soco, e você morre... (OBS: Se a amiga for a Fernandinha, você morre, chega ao céu, (ou não) e morre de novo)...
Perigoso: Tá meio ruim essa comida, (Nome da Amiga dela) você sabe cozinhar?
Seguro: (Nome da Amiga dela) o que você achou da comida?
Seguríssimo: Muito bom, irei comer dois pratos!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate
Mega-Super-Ultra-Seguro: Depois do jantar vamos para a cama comer muito chocolate (OBS: Talvez ela decida fazer uma suruba com você e com a amiga... TALVEZ)
Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em 0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões perfurados e costelas quebradas no final desse período.

CAPÍTULO FINAL
CASO VOCÊ A PERCA NO FIM DAS CONTAS

Adote um cachorro, eles tem algumas vantagens sobre elas.

Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa
Cachorros não se importam se você usar o shampoo dele
Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome
Cachorros não fazem compras
Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão
Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês
Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado
Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar
Cachorros nunca o criticam
Cachorros não se incomodam com o futebol
Cachorros não assistem novelas
Cachorros não são guiados por artigos de revistas, nem pelas "amigas"...
Você não precisa esperar o cachorro se arrumar
Cachorros adoram quando você está bêbado
Cachorros não te perguntam sobre o perfume, a marca vermelha na sua gola ou a marca roxa no pescoço
Cachorros não se importam se você não toma banho
Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa
Cachorros não usam cartão de crédito
Cachorros nunca abandonam seu dono
Cachorros não vivem mais de 20 anos